On ne va pas se mentir : lorsqu’on découvre que notre partenaire nous a trompé, c’est l’une des expériences les plus déstabilisantes et traumatisantes qui soit. Le sol se dérobe (littéralement), la confiance s’effondre et les questions s’enchaînent sans laisser place au répit : pourquoi, comment, qu’ai-je fait pour mériter ça ? 

Pourtant, de nombreuses personnes réussissent non seulement à pardonner une tromperie, mais également à reconstruire leur relation après avoir traversé ce moment de fracture. Pour ces personnes, ils en ressortent avec quelque chose de plus solide, de plus honnête et parfois même de plus excitant que ce qu’ils avaient avant. Sûrement parce qu’une crise, quand elle est traversée avec courage et bonne foi, permet aux partenaires de se dire des vérités, des non dits sur leurs besoins, leurs manques et leurs désirs profonds. 

Cet article n’est pas du tout un plaidoyer pour le pardon à tout prix (le pardon, ça se mérite). Il s’agit d’un guide honnête, pour vous aider à comprendre ce que pardonner signifie, ce que cela demande de la part de chacun et les perspectives qui peuvent s’offrir à vous. Il arrive en effet que le pardon mène à des chemins inattendus tels qu’une intimité renouvelée, une liberté choisie ou encore l’exploration d’une sexualité à deux libérée pour ceux qui le souhaitent. 

Pardonner une tromperie : ce que cela signifie réellement pour vous-même et votre couple

Nous avons recueilli, pour vous, les conseils les plus pertinents pour comprendre le processus de pardon, comment y faire face et même les perspectives futures qui s’offrent à votre couple ! 

Pardonner n’est pas synonyme d’oubli !

Il s’agit de la première confusion qu’il convient de lever impérativement : pardonner une tromperie ne signifie pas oublier ce qui s’est passé, et encore mon prétendre que ça n’a pas eu lieu. En ce sens, le pardon est un acte choisi, conscient, qui signifie que la personne ne nie pas la douleur, mais choisit volontairement de ne pas faire de cette dernière le centre de gravité de la relation. 

Le pardon est donc une décision, pas une émotion qui peut survenir un matin au réveil ! C’est en tout cas ce que nous montre les études réalisées sur le sujet du pardon et de la thérapie de couple : il existe un tout un processus itératif de pardon, non linéaire, qui peut avancer ou reculer selon les jours, les événements ou certains déclencheurs émotionnels. 

Les conditions du pardon authentique

Il existe un certain nombre de conditions préalables au pardon authentique, des conditions sans lesquelles le pardon reste superficiel et ne fait qu’alimenter ce que les chercheurs ont nommé le cercle vicieux de la méfiance. Nous avons recueilli pour vous les principales conditions du pardon authentique : 

• La reconnaissance de la trahison par le partenaire fautif : sans minimiser ou déplacer la responsabilité, le partenaire fautif doit reconnaître et nommer ce qu’il ou elle a fait. Cet aveu honnête et complet représente la première brique de la reconstruction sans laquelle le pardon ne peut être possible. 

• Un changement de comportement observable et durable : comme on le dit souvent les mots ne suffisent pas. La personne trahie a besoin de voir des actes concrets, durables et cohérents de la part de son partenaire. Cela peut consister en la mise en place d’une thérapie de couple, une transparence sur l’emploi du temps, une disponibilité émotionnelle accrue ou encore un respect des engagements pris.

• La conscience d’une responsabilité partagée dans la relation : le pardon ne signifie pas que la personne trahie “accepte” ce que le partenaire a fait, mais qu’il ou elle choisit de ne pas en faire son identité, son centre de gravité. En conséquence, la responsabilité dans la relation reste partagée pour l’avenir, chaque partenaire doit respect et confiance à l’autre.

• Du temps et de l’espace consacré à la gestion des émotions : la colère, la honte, la culpabilité ou encore la tristesse sont autant d’émotions légitimes qui doivent pouvoir s’exprimer de la part des deux partenaires, sans que l’un ne les éteigne ou les diminue (pas de “tu exagères”). 

Cette période de vulnérabilité doit permettre de travailler sur les causes plutôt que de gérer uniquement les conséquences. Une thérapie de couple peut être envisagée afin de cibler le manque de communication éventuel, le contexte de la tromperie ou encore les besoins non exprimés. 

Ne pas sous-estimer l’impact émotionnel de l’infidélité

La découverte d’une tromperie peut causer un véritable traumatisme émotionnel qu’il convient de ne pas sous-estimer. Les études réalisées sur le sujet montrent que la capacité à pardonner une tromperie est directement liée à la capacité d’une personne de se traiter avec compassion et bienveillance plutôt qu’à se reprocher de ne pas avoir vu venir la tromperie ou de ne pas avoir fait ce qu’il faut pour éviter qu’elle ne se produise. 

Ainsi, certaines personnes peuvent ressentir des émotions extrêmes dues à l’impact de la tromperie : 

• trouble du sommeil et de l’alimentation ; 
• hypervigilance ; 
• sensibilité accrue, dépression.

Autant de symptômes qu’il convient de ne pas ignorer. Si vous ou votre partenaire percevez ce genre de symptômes, n’attendez pas avant de consulter un professionnel de santé tel que votre médecin traitant ou encore un psychologue. Cela permet à de nombreuses personnes une reconstruction personnelle efficace et sécurisée. 

Certaines personnes traversent des périodes compliquées après une tromperie, la perte de confiance en sa relation, son partenaire ou soi-même peut entraîner une absence de désir. Si vous aussi, vous êtes confronté à une perte de libido, n’hésitez pas à jeter un œil à notre article dédié à ce sujet ! 

La reconstruction après une tromperie : les chemins possibles

La crise provoquée par l’infidélité force bien souvent les couples à faire ce qu’ils évitaient depuis trop longtemps : communiquer réellement. Parler de leurs désirs, de l’évolution des besoins, de ce que chaque partenaire cherche et ne trouve pas forcément. 

Ce dialogue douloureux peut parfois mener au chemin de la séparation lorsque, pour d’autres, cela peut mener au chemin de la réparation du lien. Ce chemin d’ouverture et de reconstruction personnelle n’est pas forcément le plus évident ni le plus facile, mais il est parfois transformateur. 

En effet, lorsque deux partenaires, après avoir traversé l’infidélité, font le choix délibéré de rester ensemble, c’est parfois un moyen de repenser la dynamique de couple : plus de communication sur les désirs, ouverture vers de nouvelles formes d’intimité, voire moins d’exclusivité imposée. Car de nombreux couples réalisent que ce qui leur manquait n’était pas l’amour, mais la liberté ! La liberté d’exprimer ses fantasmes et d’explorer sans trahir l’autre. 

Osez exprimer ses besoins et désirs passe également par l’expression de ses désirs sexuels et fantasmes, si vous ne savez pas comment communiquer ce que vous ressentez à votre partenaire alors notre article dédié aux fantasmes de couple est fait pour vous ! 

Place libertine : comment explorer une liberté nouvelle après une tromperie ?

Avec plus de 2 millions de membres, Place Libertine est la référence française des rencontres libertines, des rencontres de couples libres. Notre plateforme accueille de nombreux couples qui ont choisi de transformer leur rapport à l’exclusivité, non par défaut, mais par choix conscient et concerté. 

Bien-sûr, il ne s’agit pas d’un remède universel, mais pour certains couples, cela représente une option après une crise car cela leur permet d’explorer ensemble, avec l’honnêteté et la communication qui leur faisait défaut jusqu’alors. 

C’est notamment le cas pour ces libertins et libertines dont nous avons tenu à partager l’histoire ! 

Témoignages : ils ont pardonné et ils vous disent tout ! 

Julien, 41 ans — chef de projet à Nantes, en couple depuis 12 ans, deux enfants

« Quand j’ai découvert que ma femme avait eu une liaison pendant 8 mois, j’ai d’abord voulu partir immédiatement. Pas de discussion, pas d’explication — juste partir. Et puis on a eu une conversation qui a duré toute la nuit. Une vraie conversation, pas une dispute. Elle m’a expliqué ce qu’elle cherchait et que je ne lui donnais pas. J’ai expliqué ce que moi je taisais depuis des années. C’était brutal, mais c’était réel d’une façon que notre relation ne l’avait plus été depuis longtemps.

On a fait une thérapie de couple pendant 8 mois. Le thérapeute nous a dit quelque chose qui m’est resté : ‘Le pardon n’est pas pour l’autre, il est pour vous.’ Cette phrase m’a aidé à avancer. Ce n’était pas absoudre ma femme — c’était me libérer moi d’une colère qui m’épuisait.

Ce qui m’a le plus surpris dans la reconstruction : on a commencé à parler de choses qu’on n’avait jamais osé aborder — des désirs, des fantasmes, une liberté qu’on s’était mutuellement refusée sans jamais le dire. Six mois après la fin de la thérapie, on s’est inscrits ensemble sur Place Libertine. On a fait notre première soirée libertine il y a 4 mois. Notre relation est meilleure qu’elle ne l’a été depuis 10 ans. Ce n’est pas la voie pour tout le monde — mais pour nous, ça a fonctionné. »

Dans certains cas, les hommes confrontés à une tromperie de la part de leur partenaire peuvent perdre confiance en eux et se retrouver confronter à des problèmes d’impuissance. Si vous ou votre partenaire vous retrouvez dans une telle situation, n’hésitez pas à consulter notre page dédiée au sujet : débander pendant un rapport. 

Sophie, 38 ans — infirmière à Lyon, séparée depuis 14 mois

« Moi, je n’ai pas pardonné. Et je pense que c’était la bonne décision — même si ça a été la plus difficile de ma vie.

Mon compagnon m’avait trompée deux fois. La première fois, j’avais pardonné — ou cru pardonner. En réalité, je n’avais fait qu’enfouir. Le cercle vicieux de la méfiance s’est installé : je vérifiais son téléphone, je cherchais des preuves, je vivais dans une anxiété permanente. Quand la deuxième trahison est arrivée, je n’avais plus de ressources pour traverser ça.

Ce que j’aurais voulu savoir avant : le pardon ça ne se décrète pas. On ne peut pas décider de faire confiance à nouveau si le changement de comportement observable n’est pas là, si la reconnaissance de la trahison est partielle, si la personne minimise. J’avais voulu croire à des mots — j’aurais dû regarder les actes.

La séparation a été un traumatisme émotionnel réel. Mais 14 mois après, je reconstruis quelque chose de neuf. Je vis pour moi, j’ai retrouvé ma confiance en soi, et je suis dans une relation légère et honnête avec quelqu’un que j’ai rencontré sur Place Libertine — quelqu’un qui assume clairement ce qu’il cherche, sans ambiguïté. C’est d’une clarté que je n’avais pas connue depuis longtemps. »

Si vous aussi vous êtes curieux de découvrir le libertinage, alors notre article débutant en libertinage est fait pour vous ! 

Toutes les questions que vous vous pour pardonner une tromperie

Peut-on vraiment pardonner une tromperie dans le couple ? 

Oui, pardonner une tromperie est possible lorsque les deux partenaires sont honnêtes et volontaires : 

• la personne fautive reconnaît pleinement sa responsabilité et change de comportement de manière évidente ; 
• la personne trahie choisit de ne pas faire de la trahison le centre de gravité de sa vie et de la relation. 

Il s’agit d’un processus itératif, non linéaire et parfois long qui nécessite bien souvent l’intervention d’un professionnel (psychologue spécialisé dans les thérapies de couple). 

Quels sont les bénéfices et les risques de pardonner une tromperie? 

Si vous choisissez de pardonner une tromperie, cela peut vous permettre de réduire votre anxiété et d’envisager la possibilité de reconstruction de la relation sur des bases améliorées, plus honnêtes. Toutefois, un pardon précipité et forcé peut alimenter le cercle vicieux de la méfiance, générer un ressentiment chronique ou permettre à l’infidélité de se reproduire. 

C’est pour cela qu’il est important de vous faire accompagner d’un professionnel durant tout le processus. 

Quelles sont les étapes ou conditions pour réussir à pardonner une tromperie ? 

Sachant que le pardon peut prendre des mois, voire des années, les couples qui y parviennent le font rarement sans aide extérieure. L’accompagnement d’un professionnel via une thérapie de couple permet de mettre en évidence les différentes étapes à franchir : 

• une reconnaissance complète de la trahison par le partenaire fautif (sans chercher à minimiser ou rejeter la faute sur l’autre) ; 
• un changement de comportement observable et durable du partenaire fautif ; 
• une communication ouverte sur les causes de l’infidélité ;
• de l’espace et du temps pour que la personne trahie puisse traverser ses émotions sans être précipitée ;
• un projet de reconstruction commun entre les deux partenaires

Faut-il consulter un professionnel après une tromperie ? 

Dans la majorité des cas, oui. La découverte d’une infidélité représente un traumatisme émotionnel réel qui mérite un accompagnement adapté — que vous choisissiez de rester ou de partir. Un thérapeute individuel peut aider à traverser les émotions et à prendre une décision libre de toute culpabilité et honte. Une thérapie de couple peut aider à évaluer si la reconstruction est possible et à poser des bases solides si elle est choisie. En France, les consultations chez un(e) sexologue ou psychologue de couple sont accessibles via votre médecin traitant ou via des plateformes de téléconsultation.